Ambillah Milikku Yang Paling Berharga

Seorang pria, bernama dede diajukan
ke pengadilan krn terbukti membawa
lari sepeda motor teman kencannya.
Inilah kutipan pembelaan dede di pengadilan:

“Saya tdk mencuri motor itu Pak Hakim.
Gadis itu sudah memberikannya dgn ikhlas.
” kata dede dgn suara memelas.

Dede melanjutkan, “Kami berkenalan,
menjadi akrab lalu berjalan-jalan pakai
sepeda motornya ke taman yang sepi.”

“Kemudian setelah kami parkir,
gadis itu berbisik ditelingaku ,
‘ambillah milikku yang paling berharga’,
sambil dia membuka semua pakaiannya,
terus lari masuk semak-semak,” tambah dede

“Aku pikir, daripada baju dan celananya,
kurasa lebih berharga sepeda motornya.
Iya kan Pak Hakim…?!”

Sumber : http://forum.vivanews.com/humor/231282-ambillah-milikku-yang-paling-berharga.html

Di Suatu Rumah Sakit

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yg

menangis tersedu-sedu sambil berkata “Saya tidak mau mati, Dokter”.

Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya.

Lalu dokter itu berkata ” Ada apa? coba ceritakan masalahmu!”

Lalu dgn tersengguk-sengguk pasien itu berkata, “Dokter, jika saya menyentuh

bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!”, Kemudian

pasien itu menyentuh bagian dadanya dgn tangannya, lalu berteriak kesakitan,

menyentuh bagian kepalanya dgn tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi,

ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya.

Pasien itu berkata ” Dokter Lihat kan, saya sekarat ”

Lalu dgn tersenyum dokter itu berkata,


” jari tangan kamu patah”.


Sumber : http://forum.vivanews.com/humor/17058-di-suatu-rumah-sakit.html

Jam Berapa Sekarang?

Dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak disampingnya, "Jam berapa sekarang Pak ? "

Sungguh diluar dugaan , si Bapak diam saja , menoleh pun tidak. Mengira sang bapak tdk mendengar, pemuda tersebut. mengulanginya sampai 3 kali, namun si Bapak diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal , si pemuda akhirnya mencolek bapak tsb. dan berkata "Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya ??, apa sih susahnya" katanya sambil melengos.

Belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab , kita pasti ngomong-ngomong soal ini , soal itu , terus nanti kita jadi akrab"

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab ?"

Si bapak menjawab "Nanti anak gadis & istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama -sama , terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu. Nah, istri saya tuh orangnya baik sekali sama semua orang , nanti dia pasti menawarkan kamu mampir kerumah, nanti kamu mandi dirumah saya, terus makan dirumah saya, kemudian kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya."

Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia bertanya "Terus apa hubungannya dengan pertanyaan saya yang pertama ?"

Sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab "Masalahnya anak muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA , BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?? "

Lho ? ….. jadi jam berapa sekarang, Pak ?

Hari Pertama di Korea

Hari pertama setelah tiba di Korea, Pacul berjalan-jalan melalui sebuah lorong remang-remang. Di tengah perjalanannya itu, dia melihat sesuatu yang agak aneh dan bikin ragu karena berbeda dengan yang ada di Cilacap. Bentuknya seperti kotoran, tapi kok keliatannya enak. Apalagi di musim gugur yang mulai dingin ini, sesuatu yang anget kebul-kebul tampak mengundang selera.

Dengan penuh rasa penasaran, Pacul mengambil keputusan untuk mengamati benda itu lebih dekat.

“Bentuknya kayak taik.”
Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Kok lembeknya mirip taik ya..?”
Terus dia colek sedikit dan diendus, “Anget, tapi baunya juga mirip taik.”

Tapi Pacul ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit benda tersebut. Begitu selesai menjilat, dia pun menjerit… “Memang taik..! Untung ga keinjek..!!!”

Sumber : http://forum.vivanews.com/humor/255252-hari-pertama-di-korea.html

Napi Pemerkosa

Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara selama 20 tahun. Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya di kursi.

Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya.

"Istriku, orang ini penjahat yang kabur dari penjara. Lihat saja baju yang dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You..."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang.. Berikan dy kepuasan I Love You Too..."



Sumber : http://forum.vivanews.com/humor/265641-napi-pemerkosa-dijamin-ngakak-gan.html

Pertikaian Di Dunia Internet

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!...
haha hidup PLN... .

Sumber : http://forum.vivanews.com/humor/265302-pertikaian-di-dunia-internet-gan.html

SMS Lucu

Dalam rangka menyambut tahun baru, kami memberikan hadiah bebas pulsa setahun penuh. Anda hanya cukup menonaktifkan handphone anda selama setahun . . .

Hubungan kita gak spt Esia yg setia 1 jam Gak spt Baygon yg setia 8 jam N gak spt pepsodent yg setia 12 jam Hubungan kita hrs spt… Rexona Yg setia setiap saat…

Dalam sayur ada kaldu… Relung hatiku tersirat rindu… Bukan maksudku tuk bilang I Miss You… Ataupun bilang I Love You… Aku cuma mau bilang Sebelum tidur pipis dulu….

andai kamu bunga, aku mau jadi kumbangnya… andai kamu Juliet, aku siap jadi Romeo nya… andai aku Tarzan, sudikah kamu jadi monyetnya?…

Jaka sembung naik ojek. Gue kangen elo, jack!

KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor...hhahaaa

Matahari Yang Dingin

Seorang guru SD bertanya kepada murid-muridnya

Guru : "Anak-anak, apa cita-cita kalian kalau sudah besar ?"

Lalu dipojok ruangan terdengar si Arul menjawab

Arul : "Saya mau pergi ke matahari pak"

Guru : "Wah nggak bisa rul, kalau ke bulan sih masih bisa, tapi kalau ke matahari nggak bisa"

Arul : "Loh, kenapa nggak bisa Pak ?"

Guru : "Kan matahari sangat panas, bisa hancur badan kita nanti"

Arul : "Makanya kalau pergi ke matahari jangan siang pak, malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin"

Guru : "Hahhh!?"

3 Politisi Ingin Bahagiakan Rakyat

Tiga politisi menumpang helikopter melihat - lihat suasana Jakarta. Seorang pilot senior menjadi pemandu.

Politisi 1: Jika saya lempar satu uang seratus ribu, satu rakyat di bawah pasti bahagia.

Politisi 2: Jika saya lempar dua buah seratus ribu, pasti dua rakyat yang akan bahagia.

Politisi 3 (senyum): Jika saya lempar 100 buah seratus ribu, maka 100 rakyat pasti bahagia.

Pilot (kesal): Mengapa Anda bertiga tidak terjun saja sekalian biar 230 juta rakyat Indonesia benar-benar bahagia.

Sumber : http://forum.vivanews.com/humor/237299-3-politisi-ingin-bahagiakan-rakyat.html

Pengumuman Dari Panitia Kiamat

Info dari langit
Diberitahukan kepada seluruh mahluk didunia bahwa kiamat 2012 dibatalkan
Ada sedikit kesalahan teknis dalam persiapan kiamat tersebut
Karena wilayah surga dan neraka sedang dalam RENOVASI perluasan, agar pada saat kiamat nanti tidak terjadi kepadatan penduduk
Maka dari itu kiamat diundur pada tahun 3012
Bagi yang belum tobat, jangan panik.
Panitia kiamat minta maaf yang sebesar-besarnya atas pembatalan kiamat atas perhatianya, kami ucapkan terimakasih

Sumber : http://forum.vivanews.com/humor/236328-pengumuman-kiamat.html